Расхожей фразой о месте женщины и кухне сегодня можно только рассмешить. И дело не в том, что все наконец-то поняли, насколько это глупый стереотип. Просто роль женщины в современном мире стала значительно шире и разнообразнее. Мы живем в то время, когда женщины строят карьеры и семьи и не стесняются быть главными.

Вот только всегда ли удается сделать все и сразу? Найти работу мечты и свою вторую половинку, продвинуться по карьерной лестнице и построить семью, сколотить состояние и вырастить детей… Или приходится чем-то жертвовать и от чего-то отказываться?

Каждая настоящая женщина сама решает, за каким количеством зайцев ей гнаться. Одни пытаются успеть за всеми сразу, и некоторым это даже удается, другие – расставляют приоритеты, отдавая львиную долю своего внимания семье, личным отношениям или работе, третьи – вообще плывут по течению или живут мечтами, особенно не стараясь.

Думаю, что наша сегодняшняя героиня, Анна, тоже привыкла расставлять приоритеты и неплохо с этим справлялась. Не зря же она приехала в Америку строить карьеру.

– Да уж, Татьяна, действительно не зря. В том плане, что я понимала, на что шла. Хотя спасибо за комплименты о приоритетах, конечно. Правда, я, скорее, поставила перед собой цель – жить в Америке. Да, я хотела жить в самой передовой и перспективной стране. И я понимала, что для этого придется работать.

Конечно, работать пришлось еще больше и тяжелее, чем я думала. Да, в офисе, не на каторге, но все-таки. Но ведь я сама это выбрала, правильно?

Поэтому я никогда не жаловалась, как бы сложно ни приходилось. Да вы у моих подруг можете спросить, они вам подтвердят. И про Америку, и про Россию. Я и в России работала, старалась, развивалась, но в США успешно делать все это оказалось в разы сложнее. Понятно, почему: новые люди, язык, специфика, атмосфера – да вообще все новое, хоть и хорошее.

На работу я тратила не почти все, а вообще все свое время. Свободного времени у меня просто не было, каких-то там выходных. О чем вы вообще? Что такое выходные? Я забыла это слово. В свободные от работы дни я или что-то учила и подгоняла, или решала бытовые проблемы.

– Понимаю, времени и сил на все не хватало, приходилось чем-то жертвовать. В том числе и личной жизнью?

– Что значит «жертвовать?» Я никогда сознательно ни от чего не отказывалась, если вы об этом. Ни на время, ни, тем более, навсегда. Расставляла приоритеты, а это совсем другое. Причем не так, что: «Сначала я делаю это, а потом – это, и пока не сделаю первого, вторым вообще не занимаюсь». Нет. Просто одним вещам, делам и событиям я уделяла максимум внимания, другим – меньше, третьим – совсем чуть-чуть.

Вот и я так: ничем не жертвовала, просто расставляла приоритеты и не гналась за каким-то разнообразием в личной жизни. Понимаете, у меня никогда не было цели попробовать повстречаться с одним, другим, третьим ради интереса или, наоборот, во что бы то ни стало найти того единственного, идеального и неповторимого. А по работе цели я себе ставила.

– Хотели построить успешную карьеру?

– Ну не обязательно какую-то сногсшибательную карьеру, стать начальницей, управлять сотнями людей, грести деньги лопатой и тому подобное. Нет, я просто хотела реализовать себя в профессии, быть актуальной специалисткой, иметь перспективы, будущее. Ну и финансовую независимость тоже. А зачем зависеть от мужчины? Не в каменном же веке живем. Хотя многие девочки и мамочки в России до сих пор так делают – живут за счет мужчин.

Но что, скажите мне, они будут делать, если эта их жизнь даст трещину? Если им придется расстаться? Смогут ли они найти еще одного такого мужчину, который будет их обеспечивать? Видите, сколько вопросов с непонятными ответами. Так зачем эти сложности – гораздо проще, надежнее и даже приятнее быть финансово независимой.

– Очень рациональный, логичный и современный подход

– Возможно, но для его реализации нужно было работать, а в Америке так много, долго, не жалея себя и своего времени. Поэтому работа у меня и была в приоритете, ее я и поставила на первое место. А на личную жизнь отводила те крохи свободного времени, которые выпадали. Так что она у меня была.

В погоне за успехом

Таким образом расставленные приоритеты не могли не отражаться на отношениях с мужчинами. Убеждена, это чувствовалось, мужчины это видели, если, конечно, они были неглупыми. И я сейчас не пытаюсь в чем-то обвинить Анну. Скорее, пытаюсь раскрыть еще одну причину, по которой в ее личной жизни было затишье.

– Работа была у меня на первом месте и в России. Это к тому, что и в более молодом возрасте я по свиданиям особо не бегала. А уж в Америке на старте мне было вообще не до свиданий. Наверное, так у всех иммигрирующих. Ну реально же не до любви, когда тебе надо и в работу въехать, и с бытом разобраться!

В первые год-полтора жизни в США я не ходила ни на одно свидание. Не то что желания, но даже мыслей об этом не было. Хотя звали. Но каких-то отношений, какой-то романтики вообще не хотелось – не до них было.

– А потом что-то изменилось?

– Наверное. Через год-полтора жизнь устаканилась: в рабочий ритм по-американски я уже втянулась, с бытом разобралась, здесь, в США, у меня уже появились подружки, которые звали и кофе попить, и куда-то сходить, и на какие-то домашние праздники. Наверное, просто появилось больше свободного времени. А, может, и чего-то такого тоже хотелось, подсознательно.

Поэтому, когда меня снова позвали на свидание, я подумала, что можно и сходить. Мужчина был серьезный, интересный, каких-то дел у меня не было, других планов тоже. Да, годом раньше я бы отказала не задумываясь, просто потому, что тут же нашелся бы десяток неотложных дел. А теперь, точнее, тогда, можно и куда-то выбраться, пообщаться, посмотреть, куда приведет это знакомство.

И я согласилась. Хотя ничего хорошего из этого свидания не вышло. И из десятка следующих тоже.

– Почему?

– С какими-то мужчинами мне оказывалось просто неинтересно. Вот смотришь на мужчину, знакомишься с ним, впечатление производит очень серьезное. В бизнесе, солидный, или там с хорошей работой, амбициозный. А начинаешь общаться, и оказывается, что его только своя работа и интересует, даже все разговоры на нее переводит. А как же я? Ведь это же за мной должны ухаживать.

Были и такие, которым нужен был только секс. Это видно сразу, ну или почти сразу, раз я на первое свидание все-таки пошла. И такие, которые опережали события, и уже на втором свидании строили самые серьезные планы о совместной жизни, семье, детях.

В общем, как-то ничего не получалось. Я не видела того мужчины, которого я бы могла полюбить. Мне не нужен был мальчик с ветром в голове, пустыми мечтами и кучей несбыточных идей. Мне нужен был солидный, амбициозный, серьезный мужчина, умеющий зарабатывать, но не зацикленный на работе. Такой, чтобы знал цену деньгам, но готов был их тратить на нас, семью, быт. Чтобы уважал себя, но и меня ценил не меньше, чтобы за мной ухаживал и учитывал мои желания и интересы. И еще несколько «чтобы».

– Может быть, у вас просто завышенная планка? Слишком строгие требования к «кандидату»?

– Даже не знаю. Завышенная, да? Мне кажется, чем дольше мы живем, тем больше требований у нас появляется к тому человеку, с которым мы будем согласны разделить свою жизнь. Это логично, это нормально, ведь со временем мы все лучше узнаем себя, все лучше понимаем, что нам нужно, что для нас подходит и что нет.

Но да, я так и не могла найти мужчину, который соответствовал бы всем моим требованиям. Или хотя бы большинству. Правда, я не сильно и искала. Я не бегала за мужиками. Я не ставила себе задачу побыстрее и поудачнее выскочить замуж. Я не видела себя счастливой домохозяйкой, посвящающей все свое время детям и живущим только ради них.

Хотя некоторые мои подружки, еще российские, именно так и поступали: в 20 вышли замуж, в 25 у них уже было по 2-3 ребенка, и они счастливо сидели дома, а потом, еще до 30, развелись и не знали, как жить дальше. Но есть и такие, которые живут со своим ненаглядным душа в душу и оказались абсолютно счастливы в браке. В том браке, в котором все решает муж. Но я никого не осуждаю, не критикую и не высмеиваю, вы не подумайте – каждой свое.

Кстати, знаете, что больше всего раздражало? Я имею в виду, в неудавшихся даже не свиданиях, а отношениях. Не все ведь знакомства заканчивались только на первом или на втором свидании. Так вот, больше всего раздражало то, что вы только начали встречаться, а мужчина уже пытается тобою командовать. А еще и чего-то от тебя ждет, на что-то рассчитывает, выдвигает какие-то требования, предъявляет претензии.

Ты должна быть такой-то и такой-то, думать так и так, относиться к каким-то вещам так, а не иначе. И да, не какая-то абстрактная женщина мечты, а именно ты, конкретная ты. То есть я. Ну раз уж ты его женщина. Стоп, а разве я ему уже что-то должна? Прям должна? Если да, то почему, по какому праву?

– Вижу, это прям больная для вас тема, Анна

– Наверное, какое-то время так и было. Раз даже сейчас, когда я просто вспомнила об этом, я так разошлась. А тогда я не могла понять, почему. Если я кому что и должна, то только себе: должна делать то, что считаю правильным, а не то, что мне говорят. Ну ведь так же, да?

И это он?! Неужели это он?!

Летели месяцы, шли годы в США, а с отношениями у Анны как-то не складывалось. Хорошо, что хоть на работе все было замечательно, карьеру наша героиня строила вполне успешно. И она, конечно, в этом не признавалась, но мне кажется, что как раз на этом фоне, привыкнув добиваться успехов на профессиональном фронте бухгалтерии, Анна стала несколько тяготиться тем, что с личной жизнью у нее беда. И в такой ситуации она познакомилась с Юрой

– Когда мы с Юрой уже встречались, я поймала себя на мысли, что в отношениях с ним я отдыхаю. Не в том смысле, что веду себя как-то легкомысленно или несерьезно, нет. В том, что нет каких-то вещей или моментов, которые бы меня напрягали. Например, напрягали так, как в предыдущих, неудачных отношениях.

За те три года, которые прошли после моей «адаптации», у меня так и не получилось серьезных отношений. Или даже таких, которые бы меня устраивали: все разваливалось через пару месяцев – после того, как мой бойфренд начинал предъявлять какие-то требования и претензии, пытаться командовать и доминировать. Поэтому я, с одной стороны, уже и как-то смирилась с тем, что не получается, а с другой была недовольна, пусть и подсознательно. И от этого, наверное, стала больше хотеть каких-то отношений, больше к ним стремиться. Опять же, подсознательно. А тут появился Юра.

– С ним было по-другому?

– Да, вообще не так, как с остальными. Ну Юра и человек не такой – ходячий позитив, с первой минуты знакомства. Он всегда, везде и буквально все обращал в шутку. А когда не обращал, то с ним или даже возле него случалось что-то смешное.

Просто расскажу, как мы с ним познакомились: мы вместе пришли на вечеринку по случаю дня рождения Салли, моей коллеги и подруги. Только меня пригласила сама Салли, а Юру – ее брат, Билл. Чуть ли не до конца вечеринки мы и парой слов не перекинулись – ни Билла, ни, тем более, Юры я раньше и не видела.

Но как только мы все-таки столкнулись и перезнакомились, Юра тут же взялся показывать карточный фокус. В зале на журнальном столике валялись карты, какие-но настолки, но никому до них не было дела, в них никто не играл. Так вот, Юра очень долго готовился, делал много каких-то манипуляций вроде: «вытащи 5 карт, выбери одну, запомни, вложи в колоду, перетасуй, сними, еще раз сними…» И в конечном итоге у него ничего не получилось! Но нам всем было так смешно, и Юре тоже.

А когда мы все хорошенько отсмеялись, Юра пригласил меня на свидание.

– И вы согласились? Или отказались?

– Я согласилась. Он так поднял настроение, что я как-то и не подумала отказать, да и свидания у меня давно не было. И Юра еще как-то настолько легко это предложил, что даже непонятно было, как расценивать это его: «Аня, давайте завтра вместе попьем кофе?» То ли как свидание, то ли как просто кофе попьем.

Потом, конечно, стало понятно, что Юра ухаживает. Но как же легко и ненавязчиво он это делал! Вообще не давил, не выпячивал свое Я. Не напрашивался, но при этом давал понять, что я ему интересна. Даже не знаю, как это правильно описать, в двух, трех, ста словах.

– Ой, по-моему, кто-то влюбился

– Возможно. С Юрой точно было по-другому, не так, как с остальными. Повторюсь, с ним я отдыхала. Душой. С каждой новой встречей мы все сильнее сближались, я хотела проводить все больше времени с ним. Совместный бэкграунд у нас тоже был, ведь мы оба иммигрировали из России. Только Юра приехал как студент, на 10 лет раньше, отучился и остался здесь. Но общее российское прошлое было не главным – главным был сам человек.

И когда мы стали встречаться, это ощущение позитива не пропало. С Юрой всегда было весело, он умел развеселить: сделать какой-то красивый или романтичный жест, вовремя пошутить, вызвать улыбку. А еще с ним постоянно случалось что-то забавное, и он всегда на это так по-доброму реагировал: без нервов и злости, даже к самому себе он относился с юмором.

Просто несколько историй из наших с Юрой отношений. Он зовет меня на пикник, вместе отпраздновать 4 июля. Мы едем за город, и я вижу, что Юра подготовился очень основательно: бунгало, барбекю, свежий воздух – романтика. Юра начинает суетиться вокруг барбекю и готовить нам бургеры, я отвлекаю его разговором на какую-то тему, и мы настолько забалтываемся, что вспоминаем о бургерах только тогда, когда слышим запах дыма и гари. Ужин безнадежно испорчен, а вот вечер украшен.

Или еще одна история: я задержалась в офисе — нужно было подготовиться к завтрашней конференции. Все уже разошлись, здание опустело, и внезапно накатила эта странная тишина… одиночество. Я просто написала Юре: «Я всё ещё на работе». Без намёков, без просьб. Через полчаса он появился. Почти ночь, а ему рано вставать, но он всё равно приехал. Не чтобы что-то сказать или оценить — просто принёс кофе, сел напротив и тихо смотрел, как я печатаю. Иногда мы переглядывались, и этого было достаточно. Это была не помощь и не романтика в привычном смысле. Это было о большем — о том, что тебя не оставят одну, даже когда ты не просишь.

– Да уж, действительно позитив. Такой, от которого очень практичный и прагматичный человек может и устать

– Ну я не уставала. Наверное, прагматизма во вне было меньше, чем я ожидала. Да и у Юры все это было не наигранно. Он же не специально все это делал, если говорить о каких-то забавных ситуациях, в которые он попадал. И Юра всегда реагировал на них с позитивом, с доброй улыбкой, он не стеснялся смеяться над собой, и это подкупало. Я все чаще ловила себя на мысли: «Неужели это он?!», но…

И это все?

Пара встречалась больше года. Юра души не чаял в Анне, наша героиня тоже чувствовала себя просто прекрасно. Молодые люди все больше сближались. А потом Юра решился предложить Анне руку и сердце, и это все изменило.

– Юра пришел ко мне домой, необычно для себя сосредоточенный и серьезный. Настолько, что я уже с порога знала, что он будет делать мне предложение. Ну не бросать же он меня собирался, честное слово.

Поэтому, когда Юра подобрал момент и встал передо мной на одно колено, я уже была к этому внутренне готова. А он завозился, доставая коробку с кольцом. Запутался в кармане, разнервничался и потянул так сильно, что коробка буквально вылетела у него из руки. Упала на пол, раскрылась, и кольцо закатилось под диван.

Юрино лицо просто надо было видеть. Настолько комичное зрелище, что Джим Керри с его мимикой просто отдыхает. Я не выдержала и захихикала. А Юра… обиделся – впервые за наше с ним знакомство.

– Ну вы же все объяснили ему?

– Не успела – Юра буквально выбежал из дома. Сначала я сама чуть не обиделась: ну что за детская реакция?! А потом подумала, что нужно все-таки поговорить, набрала его… и не смогла дозвониться, вызов сразу сбрасывался. Я зашла на Фейсбук, чтобы написать ему, но Юра больше не отображался в списке моих друзей.

– Подождите, он что, заблокировал вас?

– Получается, что да, причем везде. И тут уже я «оскорбилась до глубины души». Решила: «Ну раз так, то и сиди себе, весь такой обиженный, я тоже обижаться могу, и еще увидишь, кто обижается сильнее, еще сам ко мне прибежишь извиняться».

А сама продолжала думать и думать об этой ситуации. Начала понимать, насколько некрасиво могла выглядеть моя реакция, как сильно она могла задеть Юру в такой ответственный для него момент. Да и для меня этот момент ведь тоже был важным, поворотным в наших отношениях. Согласись я, и мы помолвлены, и дальше свадьба, откажись, и отношения вообще могли закончиться. И в такой момент я сижу и ржу как дура, потому что кольцо куда-то укатилось.

И я «оттаяла», то есть поняла, что мне надо бы извиниться перед Юрой. Да и просто поговорить с ним, услышать его, увидеть я, если честно, тоже хотела. Соскучилась.

– И вы встретились с Юрой?

– Это оказалось не так просто. Я даже была в шоке, причем от себя самой. Потому что выяснялось, что я очень мало знаю о человеке, с которым встречалась больше года. Причем исключительно по своей собственной вине. Я не знала никого из его друзей, ну кроме Билла, брата Салли, а Юра уже успел перезнакомиться со всеми моими американскими подружками. Я не была у него дома, да я даже не знала, где именно он живет, хотя он рассказывал, что живет со старенькой мамой и несколько раз осторожно приглашал в гости – познакомиться.

Хотя, казалось бы, ну что такого? Познакомиться с его друзьями – ну не съедят же они меня в конце концов. Побывать у него в гостях, подружиться с мамой: дом, родители – это ведь так важно. Но мне, как выяснялось, это было просто не интересно.

И я почувствовала себя очень плохо. Какой-то законченной скотиной. Юра меня не напрягал, и мне этого было достаточно. Я стала перебирать в памяти кучу случаев из наших отношений, и поняла, что он меня поддерживал, что он мне помогал, буквально в каждой ситуации, ни разу от меня не отвернувшись. А я, получается, так над нашими отношениями не работала. Да никак в них не вкладывалась и не берегла, если честно! А стоило бы.

– Вы поняли, что стоило бы? Это уже полдела

– Если это сарказм, то я его заслужила. Я поняла, что мне просто нужно извиниться перед Юрой. А еще я очень хотела его увидеть, обнять и поцеловать. Вот только как мне с ним встретиться? Не дежурить же под дверью. Тем более что я и точного адреса его не знаю.

– Может быть, Билл знал? Вы не пробовали поговорить с ним?

– Видите, вот вы, Татьяна, мыслите рационально. Вам этот вариант сразу пришел на ум. А я, в панике, начала писать всем фейсбучным друзьям Юрия подряд. О Билле вспомнила только тогда, когда несколько из этих друзей меня забанили, а какие-то просто послали.

Я еле уговорила Билла написать Юре и попросить, чтобы тот меня разбанил. Билл не хотел этого делать, потому что уже знал от Юры, как я отреагировала на попытку предложения руки и сердца.

И самое главное, Билл рассказал мне, почему Юра так остро отреагировал. Оказывается, мой парень давно выбрал этот день, чтобы признаться мне, и так серьезно относился к этому событию, что решил не менять своих планов, даже когда у него сильно заболела мама. А я об этом даже не знала. Я даже не интересовалась у своего молодого человека, как там вообще поживает его мама, хотя она старушка.

Тут уже я почувствовала себя самой настоящей сволочью. И подумала о том, насколько хорошо ко мне все-таки относился Юра, насколько я ему дорога, раз он умудрялся сохранять внешнее веселье и беззаботность даже тогда, когда у него самого полно проблем. А я при этом вредничала и капризничала, как маленькая девочка.

– Вам определенно нужно было поговорить с Юрой. И сказать что-то из этого ему

– Я тоже это чувствовала. Я уговорила Билла написать Юре. Тот согласился на встречу. А когда я его увидела, то бросилась обнимать и целовать со слезами на глазах. Мы обо всем поговорили, я познакомилась с его мамой, которая, к счастью, стала чувствовать себя лучше…

И мне сейчас не дает покоя одна мысль: а ведь раньше я бы не стала встречаться с таким парнем, не то что строить с ним планы на жизнь. Мне нужен был мужчина посолиднее и посерьезнее. Что это такое? Я ведь встречаюсь с Юрой не из интереса, жалости или сочувствия, не ради разнообразия, не потому, что мне с ним легко и он меня не напрягает. У меня что-то поменялось? Или Юра не просто хороший мужчина, а мой мужчина?