У счастья и успеха много составляющих. И самоуважение – один из ключевых компонентов. Оно точно помогает добиваться поставленных целей, оно точно не дает останавливаться и довольствоваться меньшим. С другой стороны, самоуважение мешает срезать углы и идти на компромиссы. Порою оно серьезно усложняет жизнь.

Более того, когда уровень самоуважения достаточно высок, обязательно возникают ситуации, в которых вопрос об этом самоуважении встает ребром. И тогда приходится принимать сложные решения. Об этом нам может многое рассказать Лидия, героиня нашей сегодняшней истории.

– Ну как «многое». В моей жизни ведь случилась хорошо всем знакомая и даже банальная ситуация – развод. Сегодня через него проходит даже не каждая вторая пара, а три пары из пяти, или какая там статистика?

– Да, возможно, но ведь не после 30 лет брака! Пожалуйста, расскажите свою историю, и, я думаю, те, кто ее прочтут, согласятся, что она не совсем стандартная и совсем не банальная

– Да, мы столько прожили вместе, но что теперь, все должно упираться в эти 30 лет брака? Из-за них я должна терпеть и прощать мужу все? Или с каждым годом у меня добавляется обязанностей? Или с каждым годом я должна делать все больше уступок, соглашаться на меньшее?

Видите, сколько вопросов у меня появилось. И это уже после того, как я решилась на развод, после того, как объявила об этом не только мужу, но и всем родственникам и друзьям.

Конечно, не все это поняли. Да почти никто не понял, на самом деле. Естественно, тут же появились те, кто советовал и отговаривал. Помогали они? Нет, совсем наоборот – мешали. В той ситуации мне нужна была поддержка: чтобы кто-то сказал мне, что я молодчинка, что я все сделала правильно, ну или, хотя бы, просто молча со мной согласился. А мне вместо этого: «Ой, да зачем ты? Это же конец – всей привычной жизни. А ты хорошо подумала?» И все в таком роде. И такие комментарии, конечно, не добавляли позитива.

– Расскажите, пожалуйста, поподробнее, что же случилось, – чтобы читатели понимали контекст

– Если в двух словах, то я узнала, что мой муж, Дерек, мне изменяет. Причем уже давненько. И я решила с ним развестись.

Если поподробнее, то я узнала, что Дерек изменяет мне уже давно. Это не какая-то разовая интрижка или ошибка по пьяному делу из-за ссоры с женой. Вот уже два года с хвостиком у Дерека была любовница, почти на 20 лет его младше. И он тратился на нее, а мне рассказывал, что эти деньги уходят у него на сопутствующие работе траты. Все это я поняла уже потом, когда стала вспоминать, думать, сопоставлять факты.

А о том, что у мужа кто-то есть, я узнала совершенно случайно. Он пошел гулять с собакой и забыл дома телефон, я убиралась, экран мобильного засветился – пришло сообщение. С кучей сердечек и не совсем приличной фоткой. Я открыла это сообщение и увидела очень интересную переписку. Пароля на телефоне у Дерека не было, да он даже историю не чистил! Так что все стало ясно: и сколько уже муж мне изменяет, и когда он познакомился с этой своей Кейли.

Понятно, что я закатила ему скандал. Дерек не отпирался, ведь все было очевидно, но все-таки лепетал что-то насчет того, что так получилось, что он меня любит, что у нас семья, а Кейли – это так, другое, никакой любви и ничего серьезного. Ничего серьезного, ага, больше двух лет уже!

И все стало на свои места: постоянные задержки Дерека на работе, частые субботние отлучки «по делам», непонятные траты. Какой же дурой я была! Я так думаю, что и до Кейли у Дерека кто-то был. Об этом я его уже не спрашивала, да и зачем? Кейли мне вполне хватило. Просто так он себя вел и 3 года назад, то есть еще до Кейли. В общем, я поняла, что нам с Дереком нужно разводиться.

– То есть это не было решением на эмоциях? Вы сделали взвешенный выбор?

– Ну, не то чтобы я что-то прямо долго взвешивала, как-то сомневалась или еще что-то такое. Эмоции, конечно, у меня были: я была шокирована и возмущена. Но вряд ли мною руководили только эти эмоции. Узнав об измене, я поняла: дальше нам с Дереком не по пути, несмотря на почти 30 лет брака, а может, и благодаря им. Мы долго прожили вместе, наверное, даже слишком долго, раз он так поступил. Наверное, между нами уже нет того, ради чего он не стал бы всем рисковать.

Я поняла: измена – это не та вещь, которую я могу принять и простить, после которой я могу жить дальше так же, как будто ничего не произошло. Тем более такая, осознанная, циничная, с отношениями на 2+ года. Да я и разовую, «случайную», наверное, бы не простила.

Новая жизнь после

Развод стал новостью для всех. Его обсуждали друзья и родственники, от него пытались отговорить. Из-за него ссорились и, почему-то, с Лидией.

– Мое решение поняли не все. Точнее, почти никто не понял. Я бы даже удивилась, если бы не была так разочарована изменой Дерека.

Нет, ну серьезно. Одно дело, когда родители мужа говорят тебе, чтобы ты хорошо подумала, все взвесила, не принимала решений на эмоциях – это можно понять. Ладно еще, когда твоя мама советует тебе подумать и не уходить от мужа ради детей. Хотя эти дети уже выросли. Ну мама тоже: советское воспитание, семья на первом месте, развод воспринимается как что-то позорное.

Но совсем другое дело, когда тебя не поддерживают даже подруги. Когда они, вместо того чтобы прийти с мороженым и просто похвалить тебя, утешить, сказать, что ты все сделала правильно, начинают грузить, садиться на уши, сеять сомнения. «Ой, а ты хорошо подумала? Нужно ли уходить? А что ты будешь делать после развода, как жить, на что жить? Все-таки Дерек работал, а ты последние 20 лет домохозяйничала.» Или там: «Может, простишь его? Вы же уже 30 лет вместе.» Или вообще: «Ну куда ты уходишь? Тебе же уже 55 лет!» Это же все равно, что сказать: «Ну кому ты нужна?!»

Да я себе нужна, себе! И в 55 лет нужна, и в 25 была нужна, и в 75 буду нужна, если доживу. Это же меня обманули и предали, не кого-то, это же мне изменили! Так почему я должна прямо терпеть, пытаться забыть, идти на уступки? А если я не хочу? Вот пусть такие советчицы окажутся в моей ситуации и тогда сами попробуют прощать, терпеть, забывать, жить так, как будто ничего не случилось. А я не могу и не хочу – я это четко поняла.

– Сложно даже представить себе, что вы чувствовали, Лидия. Но я понимаю, насколько сильно вы нуждались в поддержке, и насколько тяжело вам оказалось без нее

– Знаете, с кем было тяжелее всего? С сыновьями. Я оказалась не готова к тому, что они меня не поймут, что они отстранятся. Младший, Джим, вообще перестал со мной разговаривать. И это было еще больнее, чем измена Дерека – из-за несправедливости такого решения. Разве я была виновата в ситуации?

А Джим воспринял все так, как будто это я разрушаю семью. И это в 19 лет! Я думала, что он уже достаточно взрослый, чтобы разобраться, чтобы понять, а не реагировать как ребенок. Он ведь даже жил уже не с нами, не говоря о старшем сыне, Джоне. Но тот отреагировал на ситуацию ровнее, хотя тоже болезненно.

И все равно, как же Джим не разобрался, что это не я разрушила семью и брак, а именно Дерек, его отец – своей интригой на стороне. По версии Джима получалось, что я чуть ли не позорю семью, потому что развожусь, а ведь это Дерек, своими действиями, привел к разводу.

С таким багажом негатива я уходила от мужа. Может, именно поэтому я познакомилась и так быстро стала встречаться со Стивом.

Во все тяжкие?

Да, наша героиня сказала это с сарказмом, и не случайно. Дело в том, что Стив был моложе ее на добрые 15 лет. Конечно, не ровесник ее сыновьям, но разница в возрасте все равно стала причиной для непонимания и новых сплетен.

– Может, я действительно пустилась со Стивом во все тяжкие, может, что-то компенсировала. Была совсем не такой, как в браке. Потому что как-то слишком быстро мы познакомились, сблизились, занялись сексом.

И да, сейчас я вижу, что наши со Стивом отношения были из-за секса. Слишком уж он был непохож на тот секс, которым мы годами занимались с Дереком. С бывшим мужем долгое время все было как будто по привычке, как обязанность, как тот самый супружеский долг. Со Стивом же была страсть – часто бездумная, нервная, но и, одновременно, такая приятная.

– А разница в возрасте вас не смущала?

– Сразу скажу, что своих отношений со Стивом я не скрывала. Я не знала, сколько продлится наш роман, да и не особенно задумывалась по этому поводу. Но чего мне стесняться? Поэтому о том, что у меня есть бойфренд, знали все, кто этим интересовался – хотя бы из соцсетей.

Эта разница больше смущала моих родителей, друзей Дерека, некоторых из моих подруг. А другие подружки мне завидовали. Так что поводов посплетничать было хоть отбавляй.

Но я особенно не переживала, разве что о том, как к этому отнесутся мои сыновья. Позицию мамы я знала, старого человека уже не переубедишь, а дети… Они восприняли Стива даже легче, чем я ожидала. Во всяком случае, Джим мне никаких скандалов уже не устраивал. Может, как раз потому, что отдалился, мы стали меньше общаться, и он начал легче воспринимать перемены в моей жизни, адаптировался к ним. Может, потому, что видел, как развиваются отношения Дерека с Кейли. У них, кстати, тоже ничего толком не получилось, потому что мой бывший муж не спешил снова жениться, а Кейли, видимо, на что-то рассчитывала.

Насколько я знаю, они разбежались где-то через полгода после нашего развода. Но не будем о них.

– Да, давайте вернемся к разнице в возрасте и к новым ощущениям в отношениях

– Давайте. Разницы я не чувствовала, наверное, потому, что вообще чувствовала себя гораздо легче и беззаботнее. Моложе. Брак спал с меня, как вымокший под дождем плащ. Я поняла, какое это удовольствие – пройтись по дому в одном белье.

Именно так я себя ощущала – вообще не парилась по поводу каких-то проблем. И их не было! По крайней мере с работой, там, где прогнозировали мне многие «доброжелательницы». Я устроилась на работу. Да, пусть по знакомству и без особых перспектив карьерного роста, но мне уже не приходилось задумываться о том как себя обеспечить.

Так что я жила, наслаждалась влюбленностью и другими забытыми ощущениями, чувствовала себя свежо и молодо. До тех пор, пока не узнала, что Стив со мной не из-за любви, а как раз из-за денег.

– Как?! И каким образом вы это поняли?

– Когда мы познакомились и начинали встречаться, Стив как раз был в поиске работы. По его словам. Тогда меня это не насторожило: в тяжелые времена живем. Прошел месяц, другой, и в голове у меня не звенело ни одного тревожного звоночка – кризис.

А потом Стив стал занимать у меня деньги. То на одно, то на другое, то на неделю, то на две. Естественно, я одалживала и не напоминала. Но деньги Стив не возвращал и, такое ощущение, что и не думал возвращать. Это было как-то странно.

– Мелочно?

– Не то, чтобы, и не стыдно тоже – я далека от стереотипа, что мужчина не должен занимать деньги у женщины или даже жить на ее деньги. Но жить какое-то время. И ты при этом будь честен, скажи. Если бы он попросил – не в долг, а просто так, – я бы тоже дала. Но обещать, что вернешь, называть конкретные сроки, а потом даже не заикаться об этом – это как-то нечестно.

И я стала напоминать. А Стив начал раздражаться. Говорил, что и так все помнит, что давно бы уже мне отдал, если бы не временные трудности. Даже возмущался тем, что я ему не доверяю, раз постоянно напоминаю. Хотя я напоминала, может, раза два или три, через два месяца после того, как он обещал отдать через неделю. А потом все открылось.

Стив заявился ко мне за деньгами, здорово напившись. Таким я его видела в первый раз: пьяным и наглым. И не просящим, а, скорее, требующим. Я ему отказала, он стал скандалить и в итоге признался. Что ставит, много и часто, и, понятное дело, проигрывает, раз ему постоянно нужны деньги. Хотя, я думаю, там все проигрывают.

– История не новая. И в очередной раз доказывающая, что ставки – зло и портят даже хороших людей

– Да, вот только хорошим ли был Стив? Не ошиблась ли я в нем? Однозначно ошиблась, потому что, в ответ на мой отказ и возмущение в стиле: «Стив, ты что, со мной только ради денег?!» он ответил: «Да!»

– Серьезно? Может, он сказал так в пылу ссоры?

– Я думаю, что совершенно серьезно. Потому что дальше Стив не извинился, не сказал, что он не имел этого ввиду, а наговорил мне еще кучу гадостей. В том числе и про разницу в возрасте.

Я не могу сказать, что я на это прямо обиделась. Была возмущена таким отношением. Была разочарована мелочностью. Расстроилась, что так ошиблась в человеке. И поняла, что дальше нам не по пути.

И я бросила Стива. Ни на секунду не сомневаясь, что я выше таких унизительных отношений. Конечно, потом, протрезвев, он пытался меня вернуть.

– Дали ему второй шанс?

– Нет, конечно, нет. Никаких вторых шансов в такой ситуации. Зачем мне это? Просто стала жить дальше, одинокая, но с оптимизмом смотрящая в будущее.

Ошибки и перспективы

Какое-то время Лидия отдыхала от проблемных отношений. И своеобразной наградой за терпение, нервы и сложности стало знакомство с Алексом. Казалось, что это больше, чем просто роман, что это новая любовь, что это именно те отношения, которые могут перерасти во что-то более серьезное. Но жизнь, как обычно, внесла свои коррективы

– Это как раз тот случай, когда дело было во мне. Сегодня я понимаю это и признаю. Алекс оказался классным – настолько, что, когда я его близко узнала, то даже стала подозревать какой-то подвох.

Понимаете, чем сильнее мы сближались, тем больше общего я у нас замечала. Мы смотрели на жизнь схожим образом, и это не делало наши отношения скучными – наоборот, отношения становились спокойными, гармоничными, полными. Настолько, что я стала подозревать, что Алекс какой-то пикапер со стажем или что-то вроде того. Ну не может быть, чтобы у нас все настолько совпадало!

– Это мнительность. Говорю сразу

– Да, вот только поняла я это не сразу. И даже слишком поздно. В отношениях с Алексом всплыл весь мой негативный опыт предыдущих отношений. Всплыл не вовремя, зря, не к месту.

В общем, я заподозрила, что у Алекса кто-то есть. Потому что все совпадало. Все это я уже видела, уже проходила. Какие-то непонятные звонки с женским голосом в трубке и тихие разговоры за закрытой дверью. Вместе мы не жили, но случалось так, что звонили, когда я была у Алекса или он у меня, и Алекс тут же извинялся и уходил поговорить в другую комнату. Какое-то непонятное смущение после разговоров и упорное нежелание признаваться, с кем же он разговаривал.

А еще какие-то непонятные отмазки о том, что он говорит с сестрой. Вечером и даже ночью, по полчаса, тихо-тихо, за закрытой дверью – и с сестрой? А еще были какие-то робкие просьбы довериться ему, потерпеть, подождать.

– И вы не стали доверяться?

– Не смогла. Не после того, как два раза серьезно обожглась. Я была уверена, что у Алекса есть кто-то еще. И поэтому не могла оставаться с ним вместе. Я сказала, что бросаю его. И бросила, хотя Алекс просил этого не делать. И было видно, что он хочет сказать что-то еще, но стесняется или даже боится. Мы расстались.

– Где-то через 2-3 недели после нашего расставания мне позвонила женщина, которая представилась сестрой Алекса. И рассказала, что у нее были проблемы: она была алкоголичкой со стажем, годами игнорировала свою проблему и легла в рехаб только после смерти подруги. В течение последних месяцев у нее как раз и был реабилитационный период, и спасительной соломинкой были беседы с братом – Алексом.

– А он, получается, стеснялся этой истории?

– Да, и еще, я думаю, был в какой-то мере вынужден держать все это в секрете. Ведь история с лечением от алкоголизма конфиденциальная. Ну и был, наверное, не очень уверен во мне, в силе наших чувств.

Получается, что не зря был не уверен. Когда я все это узнала, мне стало так противно. Ведь это я поступила нагло и эгоистично. Это я не поверила человеку, который мне нравился, и ошиблась, не доверилась там, где нужно было довериться.

– Но разве на этом все должно было заканчиваться? Неужели нельзя было попробовать как-то исправить ситуацию, просто поговорить?

– Я пробовала, но Алекс не захотел. Если честно, по мне было немного обидно, что он везде меня заблочил, и мы с ним так и не поговорили. Что он не дал мне второй шанс, даже при том, что Сара, его сестра, пыталась поговорить с ним об этом по моей просьбе. И мне, конечно, было очень-очень грустно от того, что такие нежные и трогательные отношения закончились, причем по моей вине.

– Было?

– Да. Если вы спрашиваете в том смысле, пережила я эту ситуацию или нет. Как-то пережила, хоть и до сих пор сожалею, что так получилось. И это единственные отношения, о которых я сейчас еще сожалею. Но, в принципе, я открыта для новых.

Я поняла одну вещь, очень простую и даже банальную. Себя нужно ценить. И принимать решения нужно тоже для себя, а не для кого-то, так, чтобы тебе тоже было хорошо. Да, можно ошибиться и что-то упустить, но при таком подходе точно сохранится самоуважение, а с ним можно двигаться дальше и достичь счастья.

И, знаете, этот подход здорово помогает мне экономить нервы и смотреть в будущее с позитивом. Да, завтра совсем не безоблачное, но в нем точно будут солнечные моменты, особенно если выходить на улицу в погожие дни. И такую философию, кстати, оценил и Джим. Отношения с младшим сыном у меня улучшились. Он больше на меня не обижается и, как мне кажется, прекрасно меня понимает, особенно после того, как сам расстался со своей школьной подружкой. Конечно, я не радуюсь этому факту, но я уже успела убедить Джима, что в его жизни найдется время для моря позитива.