Можем ли мы потерять что-то, чего уже добились? Упустить что-то, чего уже достигли? И будет ли у нас потом время и возможность, силы и желание, чтобы все это вернуть?

Подобные вопросы могут задавать себе не только законченные карьеристы. Они актуальны и для семейных людей, причем для и тех, которые в браке давно и, казалось бы, не испытывают никаких очевидных проблем. Именно так, например, начиналась история Антона, нашего сегодняшнего героя.

Небольшая справка: Антону 34 года, он более 8 лет в браке, отец 3 детей. Вместе с семьей спокойно живет в одном из пригородов Атланты, активно строит карьеру. И до недавнего времени не особенно задумывался о каких-то серьезных семейных сложностях.

– Да я вообще не парился. Я не чувствовал какой-то проблемы, и даже не подозревал, что она у нас вообще может быть. Кризис отношений, после года совместной жизни, 3, 7, 11 лет? Кто это вообще придумал? Что это за статистика такая?

Нет, конечно, я сто раз об этом где-то слышал или даже читал. И понятно, что люди со временем устают друг от друга, у них накапливаются обиды и претензии. Но чтобы прямо кризис, да еще и в какие-то конкретные годы отношений. Вот чем, например, восьмой год брака отличается от седьмого? По-моему, это просто какие-то манипуляции статистикой, натягивание совы на глобус.

Я всегда так думал. Потому что оглядывался на свои отношения, примерял к ним такие вот «экспертные мнения», и понимал, что к реальности эти умничанья имеют очень слабое отношение.

Мы с Мартой женаты уже девятый год, а до этого еще весь колледж провстречались. То есть, друг друга знаем уже очень давно, и вместе уже ого сколько. Естественно, за такое время наши отношения изменились. Ну так и мы тоже стали в чем-то другими. Мы уже не студенты, у нас больше возможностей, но и одновременно больше ответственности, обязанностей, работы.

И мне кажется, что я всегда это учитывал. Автоматически, где-то там, внутри. Был у меня такой встроенный фильтр. Отношения в 20 не такие же, как в 30. Брак без детей один, с появлением ребенка уже совершенно другой, а с тремя детьми – третий. Все течет и меняется. Я это понимал.

– И не возмущались?

– Перед кем, перед судьбой? А это вообще конструктивно, смысл какой-то в этом есть? Да и чего мне было возмущаться: я более-менее ясно представлял себе будущее и понимал, что мне делать, каких целей можно достичь или хотя бы попытаться. Воспитание детей, карьера, покупка дома, улучшение быта во все это нужно было вкладываться, на все это требовалось время.

Хочется же быть на хорошем счету в компании и получать прилично, жить в комфорте, проводить время с детьми, обеспечить их будущее, быть для них примером. Причем хочется не только мне, но и жене. И на все это требуется время, и мне, и ей.

– И вы брали это время, пользовались им?

– Ну как «брал, пользовался» им. Да, но не сознательно, и «давал пользоваться» так же, не задумываясь. Это казалось максимально естественным: на работе нужно стараться, в воспитании детей тоже. И тогда все будет хорошо. Вот я и старался, честно, и был вполне доволен, когда все получалось, когда я видел какие-то позитивные результаты и успехи.

Марта, конечно, тоже старалась. Она классная мать, это сто процентов. Я даже удивлялся, как ей столько всего сразу удавалось, как она все успевала. На работу она ведь тоже ходила.

Естественно, у нас было меньше времени друг на друга. Если сравнивать с тем, когда мы учились в колледже или только поженились. Но ведь это время мы тратили на нашу семью, а значит и друг на друга тоже. Мы не стали общаться между собой хуже – просто по-другому.

Поэтому я был доволен нашим браком. Это если брать глобально, без всяких мелких ссор, которые, я уверен, случаются у всех, даже в семьях президентов или миллионеров. Причем доволен я был в течение всего того времени, что мы были женаты. Честно. Мне никогда не хотелось отправить Марту на недельку к родителям или сбежать от нее к друзьям и хорошенько потусить. Я ни разу не думал о том, чтобы завести любовницу. По крайней мере, всерьез. Да я и не смотрел на других женщин. Зачем, когда у меня уже есть своя, которая мне дорога, которая растит моих детей, которую я люблю?

Я принимал наши отношения такими, какие они есть, меня не напрягало, что они изменяются, и то, куда они движутся. Я был доволен нашей семейной жизнью, мне и в голову не приходило, что у нас есть какие-то серьезные проблемы. Пока я не увидел одну переписку в Фейсбуке.

Женщина пишет анонимно, но я-то понимаю

Да, переписка в Фейсбуке может стать серьезной семейной проблемой. Если та, кто ее ведет, – твоя вторая половинка, и она пишет о таких проблемах, о наличии которых у тебя в семье ты даже не догадывался. Именно об этом подумал Антон, когда наткнулся на любопытную дискуссию в одной русскоязычной группе.

– Я не зависаю в соцсетях. Так, иногда что-то почитываю. В основном, какие-то локальные новости. Именно поэтому я стал заходить в одну русскоязычную фейсбучную группу, ссылку на которую мне скинул друг. Подписчиков там много, уйма людей не просто из Джорджии и других штатов, темы там обсуждаются актуальные. В общем, интересно.

И вот в этой группе всплыла тема о семейной жизни. О том, с какими проблемами люди сталкиваются в браке, чего им не хватает. Дай, думаю, почитаю, может, что-то полезное для себя извлеку.

Ну сижу себе, читаю. Люди что-то рассказывают, спорят, ссорятся – все как обычно, никакого конструктива. И тут вижу пост, в котором анонимная пользовательница жалуется на жизнь, и понимаю, что это написала моя жена.

– А как вы это поняли? Написано же анонимно.

– Зато описанная ситуация точно наша. То, что произошло у нас совсем недавно. Мы хотели как-то отпраздновать нашу годовщину, куда-то выбраться, вместе посидеть, только все не получалось. Несколько раз откладывали и переносили: из-за моей работы, из-за ее, из-за того, что младший сын заболел. Обоих эта ситуация уже напрягала, и, когда мы все-таки нашли время пойти в ресторанчик, романтического вечера как-то не получалось.

Поэтому, когда мне по срочному вопросу позвонил шеф, я ответил чуть ли не с облегчением. Хотя обычно звонки во внерабочее время, пусть и рано вечером, меня просто бесят. Мы проговорили минут 15, не меньше. А потом Марте позвонила подруга, и они проболтали еще минут 20. После чего мы с женой сбились на обсуждение бытовых тем, доели и поехали домой.

Вкусная еда, натянутая атмосфера и никакой романтики. Обычный семейный ужин? Так скажут многие, я сам мог бы с этим легко согласиться. Но из поста моей жены выходит, что я какая-то сволочь и испортил нашу годовщину. Хотя в том, что все так получилось, она виновата не меньше. А по ее версии я постоянно отмазывался от похода в ресторан, а там сбежал говорить с шефом. И вообще не ценю ее и не уделяю ей внимания. Поэтому она чуть ли не вынуждена была излить душу подруге – единственной, кто ее понимает. И поэтому пишет сейчас тут – узнать, а нормально ли это вообще, такое поведение мужа и такой брак.

– Так, может, это и не ваша жена? И ситуация не ваша? Просто похожая. По одному посту без автора понять сложно. А в ресторанах отмечают годовщины многие семейные пары, и во время таких свиданий каждой второй звонит подружка, и многим мужчинам – начальники.

– Может, я и подумал бы, что это такое совпадение. Мало ли, бывает. Но, естественно, я заинтересовался и стал читать дальше. И там кто-то ей ответил примерно в таком же стиле — мол, мало ли, может, она себе напридумывала. Да, написал мужчина, и тут же нарвался. Он сразу же стал чуть ли не личным врагом сразу нескольких женщин, в том числе и моей жены.

Понимаете, она продолжила жаловаться, писать новые сообщения и в них рассказывать какие-то подробности жизни. И все совпадало! И количество детей, и наши работы с положением вещей там, и бытовые ситуации. Другие участники группы тоже что-то отвечали, но меня, естественно, интересовала только моя жена.

И по всему выходило, что Марта вообще не довольна нашим браком. От слова «совсем». И во многом благодаря мне. Я получался у нее каким-то эгоистом, толстокожей свиньей, зацикленной на работе. Я не уделял ей достаточно внимания, не ценил ее, перестал быть заботливым и романтичным.

– А вы не перестали. По крайней мере, по собственным ощущениям.

– Ну, может, после нескольких лет в браке я делал что-то реже. Но ведь изменилось буквально все, и мы, и жизнь. Я не видел в этом такой большой беды, я не думал, что это вообще проблема, ведь и приобрели мы тоже много хорошего, например, спокойность, стабильность, уверенность.

А Марта, для контраста, рассказала историю о том, как красиво, эффектно и романтично я делал ей предложение. Я устроил ей тогда целый квест, от записки на письменном столе до банковской ячейки с кольцом внутри. Мы с Мартой оба всегда были любопытными, поэтому я точно знал, что она не успокоится, пока не отыщет все подсказки, и обязательно дойдет до конца. Конечно, пришлось постараться и напрячь целую кучу друзей и знакомых, но ее «Да» того стоило. Если честно, Марта и без квеста бы согласилась, я в этом уверен, но ведь с квестом как-то интереснее, нет?

Такое предложение действительно запоминается. Простое, веселое и при этом необычное, не банальное. О нем можно рассказать детям. Мы и рассказывали. И все наши дети тоже обожают играть.

А теперь Марта рассказывала эту историю всему свету. И жаловалась, что легкость, веселье, романтика исчезли из наших отношений. Хотя лично я никогда так не считал, и даже не думал в этом направлении.

– Ну, может, для ее жалоб действительно есть причина?

– Хорошо, а для измены тоже есть причина?

Тут уже ничего не поделаешь

Наш герой читал дальше, пока не увидел кое-что совсем не приятное. Марта продолжала жаловаться не семейную жизнь, и с каждым новым постом выяснялось, что ее не устраивает все больше вещей, нюансов, моментов. Настолько, что в ее жизни появился другой мужчина. И отношения с ним из трепетной надежды на новые эмоции переросли в бурный роман. Да-да, с жарким сексом и безудержной страстью.

– Представляете, она начала все это рассказывать. Марта, моя жена! Во всех подробностях рассказывает, какой классный у нее появился любовник. И постоянно добавляет, что с мужем у нее давно так не было, если вообще когда-то было. Хотя при чем тут это вообще, плохо или хорошо, так или не так. Главное, что было! И тут уже ничего не поделаешь.

Я чувствовал себя не просто обманутым, а преданным. Я-то жене не изменял, и даже мыслей серьезных в этом направлении не было, как бы мы с ней ни ссорились. Да мы сильно и не ссорились никогда. А еще я был возмущен. Ну да, может быть, что-то из наших отношений ушло, но разве это повод, чтобы изменять? Достаточная причина, чтобы найти другого мужчину?

Ну и все эти обсуждения в Фейсбуке. Зачем? Я понимаю, думала, никто ее не узнает, но все равно. А если кто-то из подружек прочитает и догадается, начнет болтать. Неужели так хочется, чтобы пообсуждали?

– Думаю, таким образом Марта искала совета. Она хотела не сплетен, а мнения со стороны

– Ну мне было в итоге максимально неприятно. Я возмущался и на таких эмоциях не понимал, чего она от меня хотела, чего ожидала? Что я постоянно буду устраивать ей какой-то праздник, как-то подогревать наши чувства? Причем я один, а она в это время не будет ничего делать. Так а почему я должен еще раз или, тем более, время от времени ее добиваться?

А на «второй волне» возмущения, когда первые эмоции улеглись, а я немного успокоился, я подумал: «Ну хорошо, я ей еще покажу». И решил устроить Марте еще один квест, совсем как тогда, когда я просил ее руки и сердца. Пусть увидит, какой я классный, вспомнит, как со мной интересно. Пусть убедится, что любовник мне и в подметки не годится. И в сексе тоже. А потом я ее брошу. Тут уже ничего не поделаешь.

Я заморочился, но все продумал. Все события в моем квесте должны были быть интригующими, но ни одно не должно было напоминать о том, старом квесте. Хотя потом все сложилось бы в одну картинку. Более того, каждое событие должно было подсказывать, намекать на то, что здесь какая-то тайна, какая-то романтика, и ее устраивает Марте любовник. А в конце ее ждал бы не он, а я.

– Как какой-то немой укор?

– Может быть. Тогда я именно об этом как-то и не подумал, но сейчас, когда вы так сказали… Идея была бы интересной.

В общем, я сделал все креативно, по-другому. Тогда, больше 10 лет назад, все начиналось с записки на столе. Сейчас же с букета цветов на заднем дворе. Продолжалось же погоней за целой серией подсказок, в конце которой, в ресторане, должен был ждать я.

– Романтично. Именно так закончился бы вечер? Или выяснением ситуации? Что бы вы вообще сказали жене, когда она добралась бы до финала вашего квеста?

– Если честно, даже не знаю. Точнее, не знал, когда все планировал. Наверное, хотел просто посмотреть ей в глаза, увидеть, как она себя поведет. Для этого я даже решил проследить за женой на каждом этапе квеста. И сразу увидел кое-что, что сразу показалось мне странным.

Марта подняла букет цветов и как-будто не знала, что с ним делать дальше. Хотя, по моим расчетам, сразу должна была подумать, что это любовник решил устроить ей романтик, и побежать туда, куда написано в записке к букету. Вместо этого она думала, сомневалась, но все-таки пошла к указанному месту.

И каждый следующий шаг тоже давался Марте с каким-то трудом, словно с какой-то внутренней борьбой. Было видно, что она думает, что же делать дальше, что у нее не захватывает дух от такого приключения. «Да, постарела ты, жена», – чуть ли не всерьез подумал я тогда.

– Но она все-таки справилась?

– Да, но, когда она пришла в ресторан, в ее глазах я увидел усталость и раздражение. А когда Марта увидела меня, то начала скандалить. Наверное, если я чего-то и ожидал в первую очередь, так это того, что у нее проснется совесть. Что она все поймет, и ей станет стыдно.

А Марта вместо этого шипела, прямо как рассерженная кошка. «Что это за приколы такие?», – спрашивала она: «Почему я должна бегать по всему городу? Это весело? Это красиво?»

Тут уже и я молчать не стал. И спросил ее, а что, любовник лучше сюрпризы устраивает. Пауза. Хлопает глазами. Осторожно спрашивает о том, какой такой любовник. Я ж ей и отвечаю, что тот, которым она в Фейсбуке хвасталась, когда на нашу семейную жизнь жаловалась.

И тут меня как прорвало. Я выложил ей вообще все, что накипело. Даже не думал, что у меня столько всего собралось, и что я все это держать в себе не буду. Что есть моменты, которые меня тоже не устраивают, но я при этом не ищу никого на стороне. Что отношения могут меняться, но все равно оставаться важными – по крайней мере, настолько, чтобы честно поговорить о проблеме, если она есть. Что это очень лицемерно: жаловаться, что муж не уделяет внимания, причем на весь Фейсбук, пусть и анонимно, а самой развлекаться с любовником.

– А что Марта?

– А она в ответ сказала, что никакого любовника у нее нет. Что она его выдумала «по ходу дела», когда начала анонимно изливать душу. Зачем? Она сама не знает. Решила посмотреть, кто что думает по этому поводу.

Сейчас Марта сама нежность и внимание. После квеста и выяснения отношений в ресторане у нас был примирительный секс – такой бурный, какого не было уже давно. Хорошо, что детей к ее родителям отправили. И вообще с того времени секс у нас гораздо чаще и ярче.

Думаю ли я уходить от жены? Простил ли я Марту? Не знаю, честно. Выдумала ли она любовника или он есть у нее на самом деле? Тоже не могу сказать. Оглядываясь назад, на наши будни, на наш семейный быт, я не могу вспомнить ничего такого подозрительного. Ни непонятных звонков, ни поездок «на ночь к подружке». Но одна мысль не дает мне покоя. Неужели можно вот так просто, от нечего делать, взять и выдумать себе любовника? Зачем? О чем это говорит?