«Он снова всё делает не так!», «Меня бесит, когда она...». Нам часто кажется, что проблема в другом человеке. Вот если бы он изменился, стало бы легче. Но в действительности раздражение, обида или злость – это не всегда реакция на поведение другого. Иногда это наш способ избегать собственный внутренний дискомфорт, который возникает, когда кто-то рядом ведёт себя не так, как мы считаем «правильным».
Почему мы злимся на тех, кого любим
Когда близкий делает «не так, как надо», мы сталкиваемся с внутренним страхом потери контроля, страха, что нас не услышат, не поймут, бросят. Иногда за гневом стоит тревога: «Если я позволю ему быть собой, он уйдёт, оступится, сделает ошибку, а я не смогу это выдержать». В этот момент мы бессознательно пытаемся защитить другого от его же жизни, и одновременно себя от чувства беспомощности. Так рождается привычка контролировать, обижаться, раздражаться, давать советы, спасать. Хотя за всем этим стоит не злость, а страх – страх того, что без нас всё развалится.
Что помогает вместо контроля?
Психология называет этот процесс дифференциацией, или умением быть в контакте с близким, не сливаясь с ним. Это зрелое состояние, при котором вы можете видеть другого таким, какой он есть, а не таким, каким вам нужно, чтобы вам было спокойно.
Если вы замечаете за собой, что «переделываете» других, попробуйте мысленно прокрутить ситуацию, где именно человек поступил «не так». Представьте, что вы просто наблюдаете. Скажите себе: «Он – отдельный человек. Он имеет право быть собой. Я выбираю видеть в нём живого, а не идеального». Затем понаблюдайте за телесными ощущениями. Где вы чувствуете напряжение? Дышите, пока напряжение не снизится. Это и есть момент внутреннего принятия.
Почему злость – не враг
Злость часто маскирует беспомощность. В глубине мы не сердимся на человека, а боимся, что он не справится, и значит, нам придётся снова спасать ситуацию. Но зрелая позиция в отношениях – доверять. Иногда лучшая форма любви в том, чтобы не вмешиваться, а просто быть рядом.
Эмоции – не помеха разуму, а источник информации. Они выявляют то, что ум старается не замечать. И чем честнее мы их слышим, тем ближе к себе мы становимся.
Что говорит психология
Современные исследования подтверждают: раздражение на близких часто говорит не о «неправильном» человеке рядом, а о трудностях с регуляцией собственных эмоций. Модели эмоционального реагирования формируются в детстве. Если ребёнок рос в семье, где эмоции игнорировались или высмеивались, то во взрослом возрасте он может не уметь замечать собственное напряжение до тех пор, пока оно не вырывается раздражением наружу.
Психотерапия помогает научиться выдерживать собственные чувства (тревогу, страх, раздражение) не перекладывая ответственность на других. Это и есть путь к эмоциональной зрелости, когда вы перестаёте «чинить» близкого и начинаете строить с ним контакт.
Проблема не в нём и не в вас. Проблема в том, как мы относимся к собственным чувствам. Когда мы перестаём бояться внутреннего дискомфорта и учимся выдерживать эмоции, исчезает потребность контролировать. И тогда отношения становятся не ареной борьбы, а пространством, где можно просто быть собой и позволять другим быть собой тоже.
Софья Семерикова, психолог
(213) 464-2366
Instagram: psy_semerikova
